ПРОГРАММИСТ ИЗ "НОРНИКЕЛЯ": ПОСОБИЕ ПО ВЫЖИВАНИЮ БЕЗ ДЕНЕГ В БАНГКОКЕ

Комментировать

ПРОГРАММИСТ ИЗ "НОРНИКЕЛЯ": ПОСОБИЕ ПО ВЫЖИВАНИЮ БЕЗ ДЕНЕГ В БАНГКОКЕ

<h3>Увы, этот способ не всем подойдет. Мне, например, не зашел!</h3> <p> Давайте вместе послушаем краткий рассказ от человека, который полгода жил в Таиланде без единого сатанга. Наш потеряшка еще и меня подкалывал, троллил с ехидцей. Когда мы в шесть утра тщетно пытались вызвать к кондотелю такси для поездки в посольство (ехать с Еккамая), он с явным желанием поддеть спросил: </p> <p> - А вы что, только на такси привыкли ездить? Может, вам не известно, что в Бангкоке есть метро и общественный транспорт? </p> <p> И мы поехали. Спасибо координатору наших многоходовых перемещений Дмитрию Кужарову. </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Я обычно держалась поодаль. " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_685379061416cd64b66c2a08/scale_1200"> <br> Я обычно держалась поодаль.</i></center></p> <p> Авиабилет для Игоря был загодя куплен на скан его старого загранника. Предыдущий благотворитель Сергей Серкин покупал на этот же номер. </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Серьезный упитанный уважаемый программист Игорь Григорьевич получил документ и поехал в ЮВА. " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_68537b1dbdb02219c98af1b8/scale_1200"> <br> Серьезный упитанный уважаемый программист Игорь Григорьевич получил документ и поехал в ЮВА.</i></center></p> <p> Представьте, в те стародавние времена, в ноябре, у парня был даже паспорт. А номер СНВ мы должны были вписать после получения. </p> <p> У нас с Игорем в консульстве произошла беда. Мой подопечный стал заполнять заявление на СНВ и перешел к графе «последнее место работы». Проще простого. И он пишет «г. Красноярск". И вдруг зависает. Как старенький комп. Просто входит в ступор словно по команде "замри". Стоит, тупо смотрит на эту строчку. И ничего не происходит. </p> <p> - Игорь! Игорь! – ноль реакции. </p> <p> Я тогда беру и шлепаю его по щеке, легонечко так, чтобы следы от моей тяжелой мужицкой ладони не остались: </p> <p> - Где работал? Где работал? – а он осоловело смотрит так, как будто уснул с открытыми глазами. И не реагирует. </p> <p> - Ну, все приехали, - подумала я, - а вдруг это на час, тут все уже закроется… </p> <p> Но растолкала как-то, заставила заполнить строку, и мы получили бумагу. Спасибо посольским сотрудникам, когда они видят Шерстобоеву в окошке, всем известно: это не она растеряша, а кто-то бедовый летит домой. </p> <p> Выдавая документ, Евгений Пименов громко сказал: </p> <p> - С этим документом Вас могут не пустить на самолет, если рейс не прямой. Нужно списаться с авиакомпанией. Не все компании дают добро. </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Было трудно, но мы достали! " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_68537bbc11d541468ebb08f0/scale_1200"> <br> Было трудно, но мы достали!</i></center></p> <p> А тут случился военный катаклизм! Часть самолетов в Абу-даби уже отменили. Спасибо хорошему человеку Алексею Шипулину, пока мы ехали на такси домой, он внес в билет Чернова корректировки и позвонил: </p> <p> - Арабка мне на ломаном английском объяснила, что ваш самолет летит. Без изменений. </p> <h2>ВЫВАЛИЛ ВСЮ ПОДНОГОТНУЮ</h2> <p> Я не стану говорить, как, но нашла рычажки - наш Игорь разоткровенничался. Честное слово: перед этим ему не было ни капельки больно... </p> <p> Парня гнали из Посольства поганой метлой. После двадцать пятого прихода охранник получил указание вообще не пускать этого человека на порог. За справкой на вылет можно прийти тогда, когда будут деньги на билет. Именно по этой причине Игорь боязливо ёрзал перед дверью и все время спрашивал: </p> <p> - А меня точно пустят внутрь? </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Час в мандраже: пустят или вытурят? " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_68537f621d3ad234e47f2324/scale_1200"> <br> Час в мандраже: пустят или вытурят?</i></center></p> <p> Несолоно хлебанув от дипломатического корпуса еще в прошлом году, отправился в тайскую полицию. Рассказал, что карта не работает, но на ней есть деньги. Копы подкармливали его, давали телефон – связаться с родными и разрешили пожить на ступенях: </p> <p> - Так безопаснее! – но вскоре их терпение тоже истекло. </p> <p> - Мне только не загибай про двести тысяч на счетах, которые ты не можешь получить без утерянного телефона, - быстренько вывела я парня на чистую воду. </p> <p> - А откуда вы догадались? – ошарашенно спросил он. </p> <p> - Люди с такими деньгами на счетах по полгода не бомжуют. Они находят выход. </p> <p> Конечно, не только меня, но и многих читателей волнует, на какие шиши наш герой наркоманил? Мариуханился на что? </p> <p> Мне даже в голову не пришло бы… </p> <p> Короче, слушайте. Около посольства есть два крупных кафе-шопа с каннабисом. И люди покурив, бросают чинарики в урну. </p> <p> - Иногда маленькие, аж пальцы обжигают, а иногда едва курнут – не понравилось – и в урну. Тогда у меня праздник, - делится счастливыми мгновениями мой собеседник. </p> <p> А плошку риса тайцы всегда дадут: </p> <p> - Главное, не просить по три раза в день в одном месте. Поел, сложил руки ваем и повтори через неделю. </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Кран для полива. " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_685380172a9f4e7683c17f59/scale_1200"> <br> Кран для полива.</i></center></p> <p> Мыться можно из краников на улице. Полотенца выбрасывают. </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Это полотенце общего пользования. Обтерся? Развешай. " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_68537f9dbdb02219c98d29f7/scale_1200"> <br> Это полотенце общего пользования. Обтерся? Развешай.</i></center></p> <p> Изначально Игорь спал в гестике на крыше у одного доброго немца, но тому надоело ждать благодарности от русского и он вызвал полицию. Наш успел унести ноги. </p> <h2>ЗАЧЕМ БЕЖАТЬ ИЗ РАЯ?</h2> <p> - Какой смысл тебе возвращаться в Россию, если у тебя все так неплохо? </p> <p> Оказалось, все проще пареной репы. Вид немытого вонючего бомжа изрядно надоел владельцам каннабис-баров и они стали чистить мусорки. Негде стало искать дурь. </p> <p> Иссяк каннабисный ручеек счастья. Прикрылась халявная лавочка… </p> <p> Когда я слушала эту исповедь довольного жизнью счастливого человека, у меня волосы на голове шевелились. Это как нужно опуститься программисту из "Норникеля", чтобы брать в рот чужие слюнявые бычки? </p> <p> Он еще и бухал по-черному, если пристраивался со своей историей про двести тыщ к туристам или к тайцам, которые часто устраивают алкогольные пиршества прямо на улице, на циновке. </p> <p> Выпил, покурил - покурил, выпил! </p> <p> А сейчас тихо живет в кондотеле у меня за стеночкой. И ведет себя хорошо. И нет никакой ломки. </p> <p> Представить страшно: если бы не чистые урны, наш парень со мной бы никуда не поехал! </p> <h2>СКЛЕРОЗ ИЛИ АЛЬЦГЕЙМЕР?</h2> <p> За 25 минут до оговоренного времени выхода я стучусь к своему замечательному соседу Игорю. Никто не отвечает. Я нажала на ручку, она поддалась... Оп! А дверь открыта. Я с медленным скрипом вхожу и вижу: все на месте, телефон, сигареты, ключ от номера и новая одежда, а парня нет. </p> <p> 15 минут показались мне вечностью: </p> <p> - Ушел, не попрощавшись? </p> <p> И вдруг слышу знакомое до боли шарканье. Игорехины тапки. Пришел из бассейна. Оказалось, напрочь забыл, что мы уезжаем. </p> <p> Объясняю парню, загибая пальцы, во что из одежды он должен нарядиться в дорогу: трусы, носки, кроссовки, брюки и серую футболку. </p> <p> Через пятнадцать минут я уже готова, снова стучусь. Открывает дверь в одних трусах и вежливо, с неизменной улыбкой на губах спрашивает: </p> <p> - Светлана, вы что-то хотели? - я опять повторяю все, уже еле скрывая раздражение. </p> <p> Наконец, Игорь через минуту в грязной одежде, в которой его нашли, стоит у моей двери с зеленой сумкой из Биг Си, куда скидал по списку все, что я только что ему перечислила, включая кроссовки. Как будто не в аэропорт едет в приличном обществе, а возвращается к себе на бомжовскую лавку. </p> <p> С третьего раза вырядили парня правильно, с горем пополам. Уже в дороге Игорь пояснил, как обычно посмеиваясь, что его провалы в памяти – последствия употребления марихуаны. В первую очередь страдает краткосрочная память. Что в "Норникеле" было помнит – как вчера, а события произошедшие пять минут назад - тряпкой стерли. </p> <p> - Зато трава расширяет сознание и внутреннее зрение! - бравировал он. </p> <p> - Это как? - деланно удивилась я. </p> <p> - Ну, как бы вам это проще объяснить. Вот у кафе-шопа все видят две мусорки с бычками, а я могу увидеть четыре. </p> <p> Вот такая арифметика! </p> <p><center><i><img width="100%" alt="Кадр из архива: глубокая внутренняя культура - в обуви на кровать нельзя. " src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_68527c7a11577a3b91bf2f5d_68537c581d3ad234e47da4ef/scale_1200"> <br> Кадр из архива: глубокая внутренняя культура - в обуви на кровать нельзя.</i></center></p> <p> Следующая - последняя - серия будет короткой как выстрел. Нам с Игорем предстоит незабываемое путешествие. Кто ставит на хэппи энд - откликнитесь в комментах. Пессимисты, пока я с вами! А там посмотрим... </p> <p> Замдиректора пляжа по вашей безопасности в Таиланде Светлана Шерстобоева (+79059572719). </p> <p><center><a href="https://dzen.ru/a/aFJ8ehFXejuRvy9d" class="buttonDzen">Почитать эту статью в Дзене</a> <a href="https://dzen.ru/grandisvillas" class="buttonDzen">Подписаться на Дзен-канал</a></center></p>

GRANDISVILLAS

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: для данной категории организаций необходимо указать telephone (заполните хотя бы 1 из полей: Телефон, Факс)